Chit'es conneries

Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.
Le premier dit :
- Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd'hui ?
- J'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et j'ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j'ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 ans ce printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?
- Oh... moi, j'ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j'ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s'est toujours résumée à des frites et du coca.
- Wow, c'est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ??
- Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!!

Un motard, pressé de retrouver sa fiancée se fait arrêter par un flic. Le motard lui explique qu'il veut demander sa copine en mariage mais il rajoute quelques mensonges. Le flic, pris de pitié lui dit:
- Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir.
Le motard accepte.
Flic: quel est l'engin ayant 4 roues et un volant ?
Motard: une voiture !!Et maintenant, je peux y aller?
Flic : ah non désolé, il fallait préciser : Peugeot, citoen, etc...
Motard : Reposez-en-moi une autre !!
Flic : ok, quel engin a 2 roues et un guidon
Motard: une moto!!
Flic: Ah non vous n'avez toujours pas préciser : Yamaha etc...
Sur les nerfs, le motard lui dit:
- A mon tour de vous faire une devinette :C'est quoi une jeune fille, en mini jupe qui attend sur le trottoir ?
Flic: ben...une pute
Motard : oui mais faut préciser : ta sœur, ta mère, etc...

Lord Mathieu 7 a écrit:

Sur 1 000 Hommes:

-400 dorment
-200 mangent
-105 font l'amour
-100 écoutent de la musique
-100 jouent à la console
-70 sont devant leur ordinateur
-24 lisent
-et un con lit ce message.

comment on fait pour ceux qui écoutent la musique et qui jouent à l'ordi en même temps ?

j'adore toujours autant tes blagues Eric

elles sont bien ! au moins on ne les connait pas

oui elles sont marrantes, allez une autre une autre

Zoom a écrit:

comment on fait pour ceux qui écoutent la musique et qui jouent à l'ordi en même temps ?

Ben t'es dans l'un + l'autre grosse nouille! ^^ Mais c'est pas le but de la blague...


Moi j'en ai une autre:

Un semi-remorque rempli de Viagra s'est renversé sur une autoroute.
Ca a créé 7km de queue.

Lord Mathieu 7 a écrit:

Moi j'en ai une autre:

Un semi-remorque rempli de Viagra s'est renversé sur une autoroute.
Ca a créé 7km de queue.

trop nul !!

Pourquoi? Elle est géniale, non?

oui ca m'a fait rire ou plutot sourire on va dire

Ah seulement...

C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas…
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu’est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, … caca…
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Trois fous sont dans un bateau. Le premier s’appelle “Fou”, le deuxième “Personne” et le troisième “Rien”.
Personne tombe dans l’eau. Rien dit a Fou d’appeller les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j’appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l’eau !!

C’est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l’offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :
- En faite plus la mariée est jolie plus c’est chère !
Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro, le prêtre dit alors :
- Attendez ! Je vous rends la monnaie.

Quelle est l'endroit le plus érotique d'un hôpital?

Spoiler:

lol vous etes cons

C’est l’histoire d’un type qui va s’engager dans la Marine. Il arrive à la
caserne et là le sergent lui demande:
- Est-ce que vous savez nager ?
Le type répond:
- Pourquoi il n’y a pas de bateau ?

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s’ennuyaient. Ils
décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d’un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d’à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées… trois heures,
quatre heures,….
Les militaires et les gendarmes commencent à s’inquiéter et partent à leur
recherche. Ils trouvent les policiers autour d’un cochon qu’ils sont en train de
passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
‘Avoue que t’es un lapin’.

Que sent un pet de clown????


Elle est nulle mais je me peteeee une barre rien quand l'ecrivant pdt une 1/2 heure lol



reponse : Ca sent drôle mouaaaaaaaaaaaaaa

George Bush meurt et se retrouve à l'entrée du Paradis. Il est très surpris d'y voir toutes sortes d'horloges au fonctionnement bizarre. Sous chaque horloge, le nom d'un homme politique célèbre. Étonné, il interroge Saint-Pierre:
"Dis-moi, St-Pierre, à quoi servent ces horloges?
-Chaque fois qu'une personne fait une connerie, son horloge avance d'un quart d'heure."
Tout à coup, il voit devant lui l'horloge de Jacques Chirac qui fait un bond d'un quart d'heure. Bush cherche alors sa propre horloge, mais ne la trouvant pas, il demande à Saint-Pierre:
"Dis-moi, Saint-Pierre, je ne vois pas mon horloge... où est-elle?
-La tienne, George? Elle est dans mon bureau, elle me sert de ventilateur!"

Un paysan va pour la première fois de sa vie chez le docteur.
"Déshabillez-vous, lui dit ce dernier."
Le paysan ôte son pantalon, et se retrouve nu: il n'a rrien en-dessous.
"Vous ne portez pas de slip, s'étonne le docteur?
-Un quoi?
-Un slip. C'est un sous-vêtement qu'on enfile avant le pantalon. Je vous conseille d'en acheter, lui dit-il, vous verrez, c'est plus propre, plus chaud et plus confortable..."
En sortant de la consultation, le paysan va acheter des slips, et le lendemain matin, il en met un avant d'aller aux champs.
Il est sur son tracteur losrque qu'il est pris d'une forte envie de faire la grosse commission. Il stoppe son tracteur,descend, et comme àson habitude, baisse son pantalon, oubliant qu'il a un slip, s'accroupit au-dessus du champ et se soulage. Après quoi, il se relève, regarde sous lui, et ne voir rien.
"Cré nom, se dit-il, il avait raison le docteur. Avec un slip, c'est plus propre!"
Il retourne dans son tracteur:
"Et c'est vrai que c'est plus chaud..."
Il s'assied sur son siège métallique:
"... et plus confortable!"

Lord Mathieu 7 a écrit:

Si vous voulez du raciste, j'en ai une bien!
J'étais mort de rire - à me pisser dessus - quand je l'ai entendue la première fois tellement elle est bien faite! ^^ Je vous préviens, ce ne sera pas le cas de tout le monde... ^^

Quatre arabes prennent le volant à bord de leur Citroën. Au détour d'un virage, ils rencontrent un arbre et meurent.
Morale de l'histoire?

Spoiler:

Désolé Steak s'il n'y a pas de caca-prout, mais je n'ai pas résisté à la mettre! ^^

moi on me lavez dites avec un 44 sur un camion qui tombe dessus

nmawy33 a écrit:

moi on me lavez dites avec un 44 sur un camion qui tombe dessus

C'est un blague ?

Deux chasseurs belges ont tué un sanglier. Il le ramènent très péniblement vers leur voiture en le tirant par la queue. Un autre chasseur qui passait par là les voit et leur dit:
"Ne le traînez pas par le queue, vous vous fatiguez inutilement, il est à rebrousse-poil! Prenez-le par la tête et traînez-le dans le sens du poil, vous verrez, c'est beaucoup plus facile."
Alors les deux belges suivent son conseil et traînent leur sanglier dans l'autre sens.
Au bout de cinq minutes, un des deux belges dit à l'autre:
"Il avait raison ,ce type, c'est beaucoup moins fatiguant!
-Oui, mais on s'éloigne de la voiture..."

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À la télévision, le premier ministre belge à solennellement déclaré la guerre à la misère.
Le soir, l'armée belge tirait sur tous les clochards.

Un homme va chez le médecin:
"Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, je suis mal en point, je me sens impuissant.
-Allons, un homme comme vous, solide comme un chêne?
-Ben justement docteur, c'est du côté du gland que ça va mal..."